Красота рядом

После работы он забрал меня, подарил цветы!!! Я конечно над ним прикалывалась в аське, но я не серьезно… забежали в makdonalds я была такая голодная, что казалась съем слона, а на деле в меня влез только чизбургер, картошка (и та маааленькая), потом пошли в кино на фильм 2012. Офигенский фильм, конечно людям со слабой психикой (вроде меня), его смотреть не рекомендуется, всетки конец света… все дела, но сюжет отличный и графика тоже хорошая! Почти 3 часа сидела вжавшись в кресло, и совсем даже не утомилась. Короче говоря, рекомендую посмотреть!!! Фильм закончился около 12, а так как рабочий день выдался не самым легким, хотелось спать, Ден довез меня до дома, вот так и закончился этот легкий и приятный вечер….

Мне понравилось то, что с ним можно быть собой!! Не притворяться, не лукавить, не пытаться понравиться, говорить правду и беззаботно шутить… можно даже курить)))

(А в последнее время у меня это получается с большим трудом (быть собой), после переезда в Москву я как – будто потеряла себя, или какую – то часть себя…)

И вообще он отличный парень: добрый, отзывчивый… жаль только совсем не в моем вкусе(((

Ну так вот, после этого я пораскинула мозгами и пришла к выводу, что Тёма (тот мой другой «друг» который мне нравится ) наверное воспринимает меня так же, как я Дена. У меня то фантазия ого – го, вот я и размечталась, если бы он хотел, то давно бы уже переступил через эту границу дружбы, а если до сих пор этого не сделал, значит ему это не нужно. И все что происходит всего лишь плод моего разыгравшегося воображения…

Я бы конечно могла попытаться сделать что — то сама, но блин так надоело!!! И вообще я обещала, что не буду больше ни чего делать, буду ждать пока на меня возьмет да и свалится НОРМАЛЬНЫЙ мужик))))

Я сегодня я шла в метро и думала, что как – то мне одиноко… Вообще –то я думаю уже давно (уже пол года в дипрессивном состоянии с периодическими улучшениями).

И вот иду я и думаю, что я совсем одна, родители далеко, любви у меня нет, живу по прежнему у тети, и работа у меня полное гов** и главное ничего не меняется, и я испугалась (точнее сказать представила свое будущее), что мне уже не 20, а 30 я так же иду с работы , по прежнему одна.. а мимо пробегают люди, которым на тебя плевать, хоть ты даже бросишся под поезд . и не понимаю по чему??? Я не урод (при чем далеко не урод) ни когда не была обделена вниманием, при чем всегда удивлялась, когда на меня обращали внимание лучшие мужчины… в общем я себя недооценивала всегда и сейчас тоже, но ни как не могу с этим справиться…

В общем, боюсь я остаться одна…

Зря я всетки сюда приехала, что делать не знаю…

Вчера наконец-то позвонил Леша. Я уже 2 недели с ума схожу от неизвестности, что с ним и куда он попал (он ушел в армию, и связаться со мной не имел возможности).

Леша – ну как сказать кто он?!? Когда мы познакомились, мне хотелось с ним дружить, мне показалось он мал для меня, мне 20, а ему 18. А ему дружить со мной не хотелось))) он влюбился (ха)!!!!!

У него были сложности в семье, точнее говоря с мамой, и узнав его историю я стала испытывать к нему весьма странные чувства (вроде не любовь, и не дружбу, а какую-то заботу что ли?) мы жили в соседних домах и все свободное время проводили вместе. По началу я над ним прикалывалась, издевалась даже, но со временем втянулась и…. и очень к нему привыкла. А потом у него был выпускной из техникума, но на то что бы его где – то праздновать денег у него не было. Я решила сделать ему сюрприз, заказала столик в одном оч. уютном местечке, в общем все было очень мило и романтично))) в итоге мы напились шампанского и уходя домой мы…..поцеловались… ну вот так он дорос до статуса друга с которым целуются)))) счастлив он был конечно до безумия, а я была рада, что он счастлив! Так прошло еще пару месяцев, я вела себя с ним по разному, но запрещала ему даже думать, что я его девушка…

И вот он ушёл в армию, и оказалось, что мне его очень не хватает. Я скучаю по нему.

Ждать я его не обещала, сказала, что буду просто жить, а там как получится… а он был рад и этому.

На днях я шла и думала, что если бы я его все-таки дождалась, то он был бы счастлив, точнее мы. Из нас получилась бы неплохая пара, хотя я бы им управляла, а он был бы мне безгранично предан…. Но не уверенна, что я этого хочу!

Но вот он позвонил, и я рада была его слышать. Рада, что с ним все в порядке, что он будет служить в спецназе (хотя этому не очень).

Я не хочу делать ему больно, и не знаю, что будет дальше, но все – равно не хочу терять такого друга, как он….

Только мысли все…… о нем…..

Я закрываю глаза…. И вижу его!!! весь день! Весь день я думаю о нем, дуратское состояние, скажу я вам, хотя приятное. На днях он снился мен! Мне снится: лед, каток, и он стоит.. я ступаю на лед, но скольжу и боюсь упасть, цепляюсь за него, он держит меня, но я еще долго безнадежно болтаю ногами по льду. Потом он берет меня за руки и мы начинаем кружиться, так медленно и красиво. В этот момент я чувствую, такое наслаждение, опору рядом и спокойствие…

Наша дружба слишком затянулась. И мы уже не знаем что с ней делать???

Точнее сказать он нравился мне с самого начала. Я ему ,вроде бы тоже. Но у него была неразбериха с бывшей девушкой, и мы свели наши отношения к дружбе…а потом на какой- то момент и вовсе перестали общаться…

Недавно он совсем порвал со своей девушкой, и стал активно звать меня гулять «по дружески»!!!! Я согласилась, мы провели такой приятный вечер, никто никого не напрягал, не нужно было с ним кокетничать, он же мне всего- лишь друг!!

Мы стали чаще встречаться, ходить в кино, кафе… и теперь в выходные, когда он меня никуда не зовет, мне его не хватает.

Он мне конечно нравится, но веду я себя с ним странно: когда он пытается меня обнять, или взять за руку Я СТОЛБЕНЕЮ!!! Я СТЕСНЯЮСЬ И СМУЩАЮСЬ, короче веду себя как маленькая… не знаю что это??? Раньше такого не было!

Я НЕ Х ОЧУ С НИМ БОЛЬШЕ ДРУЖИТЬ! Но и что делать дальше не знаю…

С момента приезда в Москву прошло 2 месяца сейчас ноябрь! От моего позитива не осталось и следа((( вчера я уволилась из «Правовеста». По идее я нашла работу только это оказался так называемый сетевой бизнес,(внесите 1000руб, пройдете первый уровень, внесете 12000 пройдете второй уровень, получите возможность зарабатывать больше) короче сегодня я поняла, что работать там не буду (мне кажется хорошо, что вовремя одумалась). Так что теперь я фактически нахожусь в статусе безработной!!! Хотя наверное уже 30 резюме отправила в разные фирмы! Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧТО-НИБУДЬ НАЙДУ Я В ЭТО ВЕРЮ!!! Я ПРОСТО ДОЛЖНА ВЕРИТЬ!!! Но вот только о том, что я ни куда (пока) не устроилась никто не знает!! Приходится всем врать. В первую очередь маме и крестной, скажи я им сейчас правду они начнут паниковать, только вот что делать дальше не знаю(((

P.S (дописывала спустя несколько дней)

Работу я все-таки нашла, буду секретарем. Хочу, правда хочу получить опыт в этой сфере, зп конечно не большая, но ничего как-нибудь выкарабкаюсь. Крестная в меня не верит, но что делать если я еще и сама в себя верить перестану, то все капец!!!

P.P.S. (спустя еще пару дней)

Случилась у меня истерика, да непростая, а самая настоящая!!! Я приболела, тут еще стресс с переменой работы, осень, серость, одиночество, вот я и почувствовала себя мааааленькой хрупкой такой фарфоровой куколкой, которую стукнешь и она развалится(( и вот я как зареву!!! И в течении двух часов потом не могла остановиться, а то может и больше, пошла к крестной просить успокоительную настойку. Она испугалась стала меня пытать, и взяла обещание, что с завтрашнего дня я начну пить успокоительное…

Успокоительное пью уже несколько дней, особых результатов не вижу, но хотя бы не плачу..

давненько я не писала, нужно исправляться

Активные выходные!!!!

Да уж отличные выдались выходные !!!

В субботу я наконец-то отоспалась))) вечером мы с Лешей (другом) поехали кататься

на великах, так здорово: закат, ветерок, любимая музыка из плеера))) но сама поездка, кстати, была не такой уж удачной. Я упала оч сильно ушибла коленку, потом у меня выпал телефон (не разбился, но поцарапался), потом с руки слетели часы и отлетела задняя панель, мы её обратно прикрепили и они пошли дальше. Мы заехали в парк там так приятно много парочек целующихся и мамочек с детками… Я люблю проезжать мимо стаи голубей, нравится как они взлетают. мы посидели на лавочке поели мороженного, так мы катались до позднего вечера. А на обратной дороге Леша сильно затормозил и упал с велосипеда сильно сбил ладошки. Домой мы приехали уставшие, но довольные..

Сегодня подружка позвала покататься на роликах, мы катались по парку до полного изнеможения)))) потом еле добрались до метро!!! Знаю что завтра все будет болеть, но все же мне это очень нравится!!!

Сегодня был дурацкий день!!! Утром елее проснулась опоздала на работу, с прсони не заметила дверь в ванной так стукнулась что шишка выросла на глазах!!! По приезду на работу выпила крепкий кофе, но кажется, он не помог весь день казалось, что вот-вот развалюсь на части.. приехала домой, уснула и вот уже час, а мне вот спать не хочется и завтра с утра будет та же история))))

Как изменить себя?

В последнее время со мной что-то происходит: я стала злая, раздражительная, нервная. Самое главное, что я это понимаю, хочу измениться, но у меня никак это не получается. Я всегда была довольно вспыльчива и импульсивна, но не до такой же степени…

Пожалуй, это началось с моего переезда в Москву . Год назад я закончила техникум, переехала в Москву , поступила в институт, нашла работу, ПОСЕЛИЛАСЬ У ТЕТИ, пожалуй это был самый значимый момент, так как до этого четыре года я жила без родителей, конечно с хозяйкой, но это все же чужой человек (хотя вторая женщина была мне как родная бабушка), но суть не в этом , я переехала в Москву, а тут: тетя с дядей, сестра с мужем и ребенком, брат, а теперь и я! И все это в трешке 48 квадратных метров!!!!!!!! В общем, скоро я стала сходить с ума. НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, НИКАКОГО ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА!!! Я стала более раздражительной и злой. БРАТ просто бесит меня: в начале он даже не разрешал мне пользоваться его вещами(смотреть телевизор, включать компьютер) иногда он бывает нормальным, но ему очень нравится злить меня, он видит, как легко я могу вспылить и пользуется этим!!!! Сестра живет с МУЖЕМ: он неповоротливый тюлень, повернутый на компьютерах, на мой взгляд, ему не нужна не жена не ребенок, и жить в этой квартире ему тоже не нравится, уходит, когда все еще спят, приходит, когда все уже спят, (но даже за тот короткий период пока он находится дома, успевает надоесть)!! СЕСТРА: когда я приехала у нее только родился ребенок, они с мужем первое время жили на даче, но когда переехали в город сестра была похожа на мегеру!!! Злющая и вечно всем недовольная, но сейчас по прошествии года она успокоилась, похоже, даже слишком, теперь она «тормоз». ДЯДЯ: он, что скрывать алкоголик, когда он пьян ему «либо по фигу, либо охота поругаться» в семье его не уважают, особенно сестра… ТЕТЯ очень милый и добрый человек, хотя немного суетной, с нею всегда можно поговорить и обсудить все темы…

Ну вот я вас познакомила со своей семьей, могу добавить еще, что работа у меня не плохая, но и запросы тоже я сама плачу за обучение, а когда подходит срок то и за квартиру тоже, ну естественно хочется еще и погулять, и купить себе что-нибудь, словом, пока я не могу позволить себе отдельное жилье! Все это негативно влияет на мое настроение, и мои нервы.

ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ подскажите что делать, как научиться держать себя в руках!!!!!!!!!!!

Всем привет!!!!
Недавно как-то случайно забрела на этот сайт,зашла в раздел дневников и тоже
захотела вести дневничек… ни для кого, а так хотя бы для себя!!

Дневник-то у меня уже был при чем самый что ни на есть настояший, но по обыкновению его кто-либо
находил. А так, как первый дневник велся лет в 13, когда все что ни происходило казалось жизненно
важным, то записей там было много интересных, но когда его нашел и прочел папа, он(дневник) был
приговорен к немедленному сожжнию…
Следующий дневник велся в 18-19 и его откопала мама!!! Сжигать я его уже не стала, но писать
перестала… так и валяется среди бумаг!
Надеюсь,хотябы сюда родители не доберутся, хотя им наверное уже не интересно будет….

привет,дневник!!!!!!!хех….так угарно вести дневник…но я такой человек,мне нужно записывать свои мысли куда-нибудь……

у меня этот месяц очень трудный…сейчас все мысли я стараюсь внести только в соревнование…но у меня это не получается…столько всего навалилось…….а еще кроме этого я не могу ни о чем думать,кроме Дэна Иванова………….я не знаю что мне делать с этим чувством….врде девочка уже выросла…..но….люди,посоветуйте!!!!!!!!!!