Вопрос: Снежана
Бродила по Интернету и нашла Ваши консультации и очень заинтересовалась. То, что Вы пишете — это действительно так! Вы даете такие «вправляющие мозги советы»! У меня есть друзья и знакомые психологи, но они «мои друзья» и наверно потому помочь мне толком не могут…
Мне 24 года, я 5 лет состою в отношениях с молодым человеком. Когда мы с ним познакомились, он мне не понравился из-за отталкивающей внешности, но зато понравился его голос, веселый характер. Мне было с ним интересно. В тот период я очень боялась молодых людей, так как когда я была маленькой, у мамы с папой был сложный период отношений, в которые мама вмешивала меня и заставляла ругаться с папой, а папу я любила очень сильно, как и он меня. Папа изменил маме, но остался в семье, как мне кажется, из-за меня. Если честно, у меня пропало к маме уважение как к женщине — не знаю почему: то ли оттого, что папе понравилась другая, то ли из-за ее истерик, то ли из-за того, что она не простила папе измену и долгие годы злилась на него, отравляя эмоциональный климат в доме.
Это отразилось и на мне: несмотря на то что я нравилась мальчикам, я была не очень уверенной в себе. Свою неуверенность я пыталась компенсировать немного развязным поведением и тем, что иногда перебарщивала с флиртом. Я боялась секса и того, что меня кто-то использует и бросит, поэтому я решила исправить ситуацию с помощью своего нового некрасивого друга, который был в меня безумно влюблен. Я подумала, что сделаю это с ним и избавлюсь от комплекса. Я так и сделала, а после бросила его. С чем он не смог смириться и продолжал мне звонить. Затем я познакомилась с симпатичным молодым человеком, который вписывался в мои представления об «идеальном парне», но, видимо, наши цели и симпатии не совпали, и он пропал. Оказавшись одна, т.е. с моим надоедливым другом, не оставлявшим попытки быть со мной, я начала с ним проводить еще больше времени, таять от его «преданности и любви», хотя пробовала и других парней. (В тот период он тоже общался еще с одной девушкой, но я полагала, что это оттого, что я не с ним). Я начала с ним спать, привыкать к нему и как-то решила, что я его вообще люблю, тем более что привязанность у нас была дикая. Я всем сказала, что он мой парень — мои подруги-манекенщицы были в шоке! Раньше все называли его уродом, но теперь никто не смел слова сказать. Однако я потеряла своих подруг. Мой новый парень стал страшно ревнивым и вместо бесконечного счастья, на которое я надеялась, я получила отношения, полные садизма и унижения. Чего только не было: он знакомился с другими девушками, как без меня, с друзьями, на сайтах, так и при мне. Каждый раз я плакала, а он обещал, что это в последний раз! Я думала, что он мне мстит и скоро изменится, и его сердце растает — это стало для меня целью. Я была самой лучшей, но он не называл меня девушкой, говорил, что никогда не женится и что я ему изменила. Но при этом он был очень милый, заботливый. Однако парень, который был в начале, который так проникновенно за мной ухаживал и которого я полюбила, исчез, вместо него появился высокомерный тиран, который доводил меня — он хотел, чтобы у меня была идеальная внешность, и ругался из-за появившегося животика. Озарениями мы были счастливы, два месяца счастья — неделя слез. Я не чувствовала себя любимой и тоже начала флиртовать с другими, хотела показать ему, что я нужна другим парням. Получалось, он мне гадость — я ему. Хотя мои поступки почти безобидны — просто SMS-ки от парней, которые хотели со мной познакомиться, и мои отказы или рассказы о том, как в меня кто-то влюбился.
Сам он очень сложный, ему уже 30, он из богатой семьи, у него есть все, но он не хочет работать, как все, хочет стать миллионером. Но при этом сидит на шее у своих близких. У него компания друзей, жутких бабников. Этим летом после ужасного приступа ревности он хотел меня бросить в чужом городе в отеле. Меня это все так достало — я увидела в нем кучу недостатков и сказала ему все, что о нем думаю, и сказала, что мои чувства ослабли и вообще мне нужны серьезные отношения. После этого он стал пропадать, реже звонил. Через три месяца наши отношения улучшились, но однажды я увидела подозрительное SMS и позвонила этой девушке, и она сказала, что он ей про меня рассказывал, что я ему надоела — смеялся над моими SMS-признаниями в любви — он ей их показывал; и что хотя она его не любит, пару дней назад они переспали. Я вызвала своего парня на серьезный разговор — он сказал, что переспал с ней, чтобы добиться ее. После этого я с ним рассталась. Теперь он звонит и говорит, что не спал с ней, что сказал это специально. (До этого он говорил, что у него другая девушка, а потом сказал, что пошутил.) Клянется мамой, говорит, что любит. Когда я сказала, что он сделает для того, чтобы быть со мной и сделать меня счастливой, сказал, что познакомит меня с родителями, женится на мне следующей осенью, перестанет гулять с друзьями и будет верен мне, но при одном условии, что я буду идеальной — избавлюсь от животика, от целлюлита, стану более аккуратной и т.д. Я не знаю, что делать. Изменится ли он? Исполнит ли свое обещание? И что за условия он мне ставит? Не может принять меня такой, какая я есть? С этим маленьким животиком? С целлюлитом. Хотя все говорят, что я очень красивая девушка — снимаюсь в рекламе, 88-63-90.
Чего я сейчас хочу — это счастья в браке, даст ли он мне это или будет мне изменять. Если не даст, нам не по пути.
Если Вы мне что-нибудь посоветуете, буду Вам очень благодарна. В первый раз вот так выкладываю свою историю. Просто Ваши советы вызывают доверие, и мне кажется, Вы мне поможете. Заранее благодарю.
С уважением, Снежана.
Ответ: психолог Алёна Москвина
Здравствуйте, Снежана! Думаю, что вопрос, который Вы задаёте, волнует многих девушек, и у каждой из них есть (или будет) история, в чём-то похожая на Вашу. Поэтому я постараюсь дать ответ, который позволит Вам посмотреть со стороны не только на ситуацию, но и на те причины, благодаря которым она возникла.
Итак, Вы пишете: «Чего я сейчас хочу — это счастья в браке, даст ли он мне это или будет мне изменять. Если не даст, нам не по пути». То, что молодой женщине хочется семейного счастья — это нормально, было бы странно, если бы не хотелось. Но вопрос здесь не столь односторонний — не только «сможет ли он дать», но и «сможете ли Вы принять«? Кто же не может принять счастье? — Очень многие. Ведь в браке не может быть счастлив кто-то один: либо счастливы оба, либо никто. Поэтому, если Вы не сможете сделать счастливым своего мужчину, то и Ваше счастье тоже вскоре рассыплется. Вот и получается интересный парадокс, что принять счастье так же сложно, как и дать его. Но если Вы правильно понимаете, что такое Любовь, то парадокса для Вас не будет, ибо в настоящей Любви брать и отдавать — это одно и то же, быть счастливым означает получать радость оттого, что у Вас получается делать счастливым своего мужчину, а у него — Вас. Вы же пока рассуждаете на тему любви в несколько ином ракурсе (и, поверьте, в этом Вы не одиноки). Семейному счастью Вы противопоставляете измену. Да, измена — это очень серьёзно, но она не мерило семейного счастья, а индикатор, показывающий, что в семье не всё хорошо, как кажется. Обещание верности и даже следование ему не гарантирует «безоблачную погоду в доме», связь здесь скорее обратная — если мужчине в семье хорошо, то ни на какую сторону он не пойдёт (к сожалению, правило справедливо не для всех мужчин, но для подавляющего большинства). Если же он идёт «налево», следовательно, в отношениях со своей законной супругой его что-то не устраивает, значит, отношения для него стали не так дороги, как были раньше. Одним словом — перестал он ими дорожить.
Теперь обратимся к Вашему молодому человеку. Что мы про него знаем? Что по своему биологическому возрасту (30 лет) он должен иметь достаточный жизненный опыт, в том числе и общения с женщинами. Динамика его отношения к Вам представляет следующий путь: «парень, который так проникновенно за мной ухаживал» — «высокомерный тиран» — мужчина, обещающий, что «познакомит меня с родителями, женится на мне следующей осенью, перестанет гулять с друзьями и будет верен мне». И основной Ваш вопрос состоит в том, обманет или нет, даст счастье или не даст. Давайте поищем ответ на этот вопрос. Только вот надо определиться, что же для Вас (именно для Вас!) представляет собой семейное счастье? Только ли отсутствие измен? Или что-то ещё? Наверное, этого ещё достаточно много. И над этим нужно хорошенько подумать. Желательно даже на бумаге написать всё то, что Вы ждёте от семейного счастья (в первую очередь, во вторую, и т.д.) и каким Вы видите своего избранника (что в нём должно быть, что допустимо, а чего не должно быть вовсе). Поскольку пока такого списка у меня нет, я выдам один маленький психологический «секрет» — для счастливой семейной жизни первым пунктом этого списка должна стоять Любовь. Это есть тот самый камень, на котором имеет смысл строить ваш общий дом. Всё остальное очень ненадёжно. Американская статистика, правда, говорит, что 60 % женщин готовы жить с любым мужчиной, который способен обеспечить требуемый уровень благосостояния, но вряд ли здесь речь идёт о счастливой семейной жизни. Кроме того, поскольку Вы только вскользь упомянули о том, что «он из богатой семьи, у него есть всё», тут же перейдя на психологические аспекты отношений, можно сделать вывод о том, что деньги Вас интересуют далеко не в первую очередь. Или же Вы в своём письме умышленно отстранились от этой темы, но не думаю, что это так. Итак, мы плавно приходим к выводу о том, что необходимым (НО НЕ ДОСТАТОЧНЫМ!) условием счастливой семейной жизни является наличие взаимной любви.
Посмотрим, как обстоят дела с любовью у Вашего молодого человека. Начнём с перевоплощения «проникновенно ухаживающего парня» в «высокомерного тирана». Отвергнув версию о колдовстве, получаем переход от «завоёвывающего» к «завоевавшему». Пока он добивался Вашего расположения, он был «белым и пушистым», а как добился желаемого, стал «чёрным и колючим». Разумеется, не зная человека и составив его образ только по Вашему (не ЕГО) письму, можно и ошибиться, но образ получился как-то подозрительно достаточно цельный, не особенно противоречивый. Например, эту мою гипотезу подтверждает Ваша фраза «он сказал, что переспал с ней, чтобы добиться ее», демонстрируя, что именно в таких терминах этот мужчина рассматривает своё отношение к женщинам. Если говорить более конкретно, то он пытается всему миру и, в первую очередь, себе доказать, что он как мужчина очень даже состоятелен. На это его толкает неуверенность в себе (скорее всего, вызванная психологическими неприятностями из-за внешности). Вот он и пытается повысить свою самооценку, только таким образом повысить её невозможно — это иллюзия, что количество что-то даёт, но понимание этого приходит только со временем, да и то не ко всем. Решить эту проблему может только любящий (и одновременно любимый) человек, который понимает и принимает своего партнёра таким, какой он есть.
Самое время вспомнить про постановку условия, «что я буду идеальной — избавлюсь от животика, от целлюлита, стану более аккуратной и т.д.» Как Вы думаете, ставятся ли такие условия любимому человеку? Почему они касаются преимущественно внешних данных? Не означает ли это, что ему именно они важны в Вас? И вообще, не воспринимает ли он Вас как красивую игрушку, как свидетельство своего мужского успеха (смотрите, какой я молодец, завоевал такую идеальную женщину)? Подумайте, не имеют ли эти вопросы положительного подтверждения в Вашей ситуации.
Теперь пора поговорить и о Вас. Как я уже писала в начале консультации, чтобы быть счастливой, нужно уметь удерживать счастье, для чего необходимо уметь делать счастливым Вашего партнёра. Одним словом, счастье — это не есть что-то такое, что падает с неба и остаётся с Вами раз и навсегда, а есть что-то, что нужно строить, вкладывая много душевного труда. Теперь подумайте, так ли Вы это воспринимаете? И ещё — постарайтесь понять, какая картина мира Вам ближе — та, к которой Вы привыкли (сформированная на основе окружавших Вас стереотипов), или та, которую я описала. Последний вопрос очень важный и очень сложный. Не торопитесь на него отвечать, Вам потребуется некоторое время, чтобы поразмышлять над этим.
Я предложила Вам такой вопрос потому, что на основе Вашего письма складывается впечатление, что Вы, Снежана, несколько противоречивый человек, причём противоречия скрыты достаточно глубоко. Обычно человек ориентируется на какую-то одну систему ценностей — либо это респектабельность, успех, богатство (всё такое красивое, модное, блестит и сверкает червонным золотом), либо это ценности «внутреннего» плана, когда важнее психологические аспекты (чтобы работа была не только для финансирования жизни, но и для морального удовлетворения, чтобы муж приносил не только деньги, но и частичку своего сердца, чтобы душевный комфорт в доме был важнее дорогой обстановки и т.д.). Разумеется, в каждом присутствует и то и другое (нет совершенно бессердечного миллионера, и для счастья в шалаше нужен как минимум шалаш), но на первом месте всегда что-то одно. Безусловно, со временем приоритеты могут поменяться, но в каждый момент времени на главном плане находится что-то одно. Причём, что именно, зависит от многих факторов, которые можно объединить в две группы: ПЕРВАЯ — это Ваши (лично Ваши, а не Ваших подруг, не Вашей мамы, не Вашей любимой героини сериала) внутренние потребности. ВТОРАЯ группа — это всё те же стереотипы, сформировавшиеся в большинстве случаев ещё в детстве, и в настоящее время в условиях энергичного (если не сказать агрессивного) воздействия СМИ. Главное отличие второй группы факторов от первой состоит в том, что они не были присущи Вам «изначально», а были «навязаны» Вам извне. Если Ваш приоритет сформирован в основном на основе первой группы, то всё нормально. Но зачастую бывает так, что в этом излишнее участие принимают факторы второй группы, тогда человека начинает буквально раздирать внутренний конфликт. Как Вы уже догадались, я бы не стала так подробно это описывать, если бы не предполагала, что такой конфликт может иметь место и у Вас (совсем не обязательно, что это так, но определиться, как Вы расставили свои приоритеты, всё равно необходимо). Чтобы мои рассуждения не казались Вам излишне оторванными от жизни, приведу маленький пример-вопрос: не кажется ли Вам, Снежана, что очень большое внимание Вашего мужчины к Вашим внешним данным во многом объясняется тем, что Вы сами их считаете чуть ли не самым важным качеством человека (для борьбы с комплексом неполноценности выбрали не самого душевного, а самого некрасивого, затем — образ «идеального парня» был охарактеризован лишь тем, что он «симпатичный»)? На Ваше восприятие, как я поняла из письма, большое влияние накладывает Ваша профессиональная деятельность, но это только работа, а для души-то Вам что надо? «Чтобы не изменял» — это уже, извините, не внешние данные, это шаг к чему-то другому.
В заключение я хотела бы заметить, что в моём ответе на Ваш вопрос нет ни одного случайного вопроса, как нет и ни одного простого. Размышляйте над ними, читайте другие материалы нашей рубрики со сходной проблематикой и вновь размышляйте. Если Вы хотите стать счастливой, то сможете ей стать, но в этот «проект» необходимо будет вложить очень много душевных сил.
Я желаю Вам суметь стать счастливой!
С уважением, Алёна Москвина
Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.
Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru
